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小学生的笑话佢(qu)他或她(佢哋仲系唔系人嚟嘎) 1小笑话 越短越好小学生的笑话辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
佢(qu)他或她(佢哋仲系唔系人嚟嘎) 1LZ，算你找对人了超过90％在普通话中读一声的字在粤语中是一声；超过90％在普通话中读二声的字在粤语中是三声；超过90％在普通话中读三声的字在粤语中是二声；超过90％在普通话中读四声的字在粤语中是轻声；至于粤语的四声，仅在入声时存在，一般都是作为强调字出现。
刚才提到粤语与普通话的二三声是刚好相反的，这里我们开篇也不得不提一下，粤语与普通话的ao和ou也成这种关系：超过90％在普通话中读ao韵的字，不包括zhchshr声母的，除了“包”及相关形声字之外，在粤语中读ou；超过90％在普通话中读ou韵的字，在粤语中读au；“毛”在粤语里念的就是“某”的音，“某”念的是“毛”的音；“头”念的是“讨”的音，“讨”念的是“头”的音（韵母篇）
超过90％在普通话中读iao韵的字，包括zhchshr带ao韵的字，在粤语中读iu；
超过90％在普通话中读iu韵的字，在粤语中读au（如果是you那么读yau）；
超过90％在普通话中读ang韵的字，不包括zhchshr声母的，在粤语中读ong；
超过90％在普通话中读iang韵的字，包括zhchshr带ang韵的，在粤语中读iong；
超过90％在普通话中读uang韵的字，如果粤语声母为gkw的，在粤语中读wong，否则为ong；超过90％在普通话中读ongiong韵的字，在粤语中读ung；
超过90％在普通话中带声母的i韵字（就是除yi之外的i韵字），在粤语中读ei，少数如“鸡”“计”“系”等读ai（扁口a）；
超过90％在普通话中读in或en韵的字，在粤语中读an或am（扁口a）；
超过90％在普通话中读ing韵的字，在粤语中读ing，少数如“硬”“幸”读ang（扁口a）；
超过90％在普通话中读eng韵的字，除zhchshr声母带的在粤语中读ing（文读eng），其余的多数读ang（扁口a），少数读ung（如“朋”属前者，“蓬”属后者）；
超过90％在普通话中读ei韵的字，在粤语中读ui，少数如“辉”读ai（扁口a），“非”读ei；超过90％在普通话中读uan韵的字，不包括zhchshrzcslndt声母的，在粤语里读un；超过90％在普通话中读üan韵的字，包括zhchshrzcslndt带uan韵的，在粤语里读ün；超过90％在普通话里读ün韵的字，如果在粤语里声母为gkw的，在粤语里读wan，否则读an或am（扁口a）；超过90％在普通话里读an韵的字，如果声母为gkh或零声母的，在粤语里读on，否则读an或am（大口a）；
超过90％在普通话里读ian韵的字，在粤语里读in或im；
超过90％在普通话里读ai韵的字，多数在粤语里读oi（大口o），少数如bpmdt有一些读ai（大口a）；超过90％在普通话里读ü韵的字，如果声母为jqxln的，在粤语里读oü，否则读ü；超过90％在普通话里读üe韵的字，多数在粤语里读üt，少数如“岳”“约”“乐”等和ln声母带的读(i)ok；
粤语的声母遵循古音原则，和现代的普通话很难扯上对应关系，但多少还是有的，比如说：
除了“荣”之外，所有普通话里读r声母的字在粤语里的声母都是y；
另外，粤语f声母非常多，一般普通话里h声母多数在粤语里转化为f，但也有部分张口呼（即u系韵母）转化为w；也有普通话的k声母带张口呼（即u系韵母）如“苦”“库”“快”“宽”“款”“阔”等字转化为f；
普通话的k声母除了张口呼（即u系韵母）之外一般都转化为h声母。
靓女：美女，或在对女性打招呼时称对方“靓女
老细：老板，或在对男性打招呼时称对方“老细”
点睇：怎么，看感受如何？有米：意为有钱，富裕。
心水：心只至爱。例：“你嘅手机彩铃又下载咗咩心水？”
吹水：聚在一起说话搞掂：能办事，办好事揾工：意指找工作唔该：意思是谢谢
有冇搞错：本义是是否弄错了，常用于质询别人做事过分。好叻：用于夸对方聪明能干
嬲：憎、恨、恼、生气。例：“好心着雷劈，唔到你唔嬲”（好心反被当成了恶意，我肯定会生气的）拍拖：交朋友，谈恋爱手信：登门做客时手持的礼物。利是：送人的钱，红包
讲嘢：说话。多用于对说话意思的不明确而提出的质疑咁窜：趾高气扬，不可一世
冚家铲：骂人的话，咒人断子绝孙、全家死光光的意思
扑街：一指摔倒在大街上，一指横尸街头，骂人时用。
晒气：劳而无功，例：“佢咁嘅猫样都想追我？晒气啦。”（他这样子也想追我？简直是浪费
相睇：陌生男女在媒人介绍下出于求偶需要的初次见面。
打边炉：吃火锅。例：“今日天寒地冻，啱晒打边炉喇。”黑仔：倒霉。
拥趸：众多的爱好者（追求者，粉丝）佢（qu）他或她（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
乜（mie）什麽（你讲乜啊？）嘅（ge）的（喱个系我嘅女朋友。）
嬲（niao）生气（我好嬲你！）系（xi）是（你真系个好人嘞！）
哋（die）相当馀国语中的“们”字用法（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）
唔（en）不是（佢哋仲系唔系人嚟嘎？）咁（han）如此，这样（咁都得？）
睇（di）看（今晚我哋睇电视罗！）啲（di）的，那些（喱啲系乜嚟嘎？）
冧（lin）陶醉（我好冧啊！）冇（mao）没有（我冇钱啦！）
惗（nie）想（惗紧乜嘢啊？——再想什麽？）嘎（ga）语气助词（如系唔系嘎？）
咩（mie）什麽（你讲咩啊？）嗻（zhe）语气助词（系咁嗻）嗟（jue）语气助词
嚟（li）来（过嚟啦！）叻（li）很棒（你好叻啊！）
喱（li）那（喱啲系乜嚟嘎？）咪（mi）不要（咪搞我！）
梗（geng）当然（梗系啦！）喺（bei）在（你喺边喥啊？）
抦（bing）殴打（信唔信我柄你啊？）啵（bo）语气助词（系啵！）俾（bi）给（快啲俾钱！）
嘈（cao）吵（你哋唔好咁嘈啦！）噏（xi）唠叨（你唔好再噏我啦！）
掟（ding）扔（垃圾唔好乱掟啊！）嘞（le）语气助词（你真系个好人嘞！）
靓（liang）漂亮或表示幼稚（你好靓女啊！）囖（lo）语气助词（就系囖）
揾（wen）找（搵到工啦？）嗮[嘥]浪费（真系嗮气嘞……）
攞或摞（luo）拿（攞钱去边啊？）咦[噫](yi)语气助词（咦？你系边个？）
咗(zuo)了（你食咗饭未啊？）喔(wo)语气助词（系喔。）疴（ke）拉（尿）（我去咗疴
拗（ao）矛盾（你哋喺喥拗紧乜啊？）乸（na）雌性（乜佢咁乸性嘎？）
撩（liao）挑（你唔好撩起我把火啊！）拎（lin）拿（拎部电脑去整先。）
啖（dan）量词，相当於“口”（饮啖水先！）憇（qi）哄（憇细路仔咩？）
呃（e）骗（我读得书少，你唔好呃我！）掂（dian）完结（我搞掂嗮啲嘢啦！）
唓（che）语气助词，表示鄙夷（唓，又吹水！）嘢（ye）东西（咩嘢嚟嘎？）
我（我）你（你）佢（他）我哋（我们）你哋（你们）佢哋（他们）人哋（人家）呢度（这里）嗰度（那里）边度（哪里）呢（这）嗰（那）咁样（这样、那样）点解（为什么）第日（改天）第次（下次）乜嘢（什么）乜（什么）几多（多少）边（哪）咁好（这么好）阿爸（爸爸）阿妈（妈妈）阿哥（哥哥）阿嫂（嫂嫂）阿爷（爷爷）阿嫲（奶奶）阿公（外公阿叔（叔叔）阿婆（外婆、老婆婆）老豆（爸爸）老妈子（妈妈）家姐（姐姐）大佬（哥哥）细佬（弟弟）心抱（媳妇）舅父（舅舅）孙（孙子）仔仔（儿子）女女（女儿）契爷（干爹）契仔（干儿子）寡佬（单身汉）仔（儿子）女（女儿）后底乸（继母）太子爷（少东家）契弟（王八蛋）老坑（老头）老嘢（老东西，老家伙）老姑婆（老处女）基老（男同性恋者）老细（老板）老千（骗子）后生仔（年轻小伙子）后生女（年轻姑娘）细蚊仔（小孩）马仔（打手）事头婆（老板娘）靓女（漂亮的姑娘）细路（小孩）臊虾（婴儿）靓仔（漂亮的小伙子）返工（上班）收工（下班）揾食（谋生）人工（工钱）出粮（发工资）搞掂（搞妥当）搞弯（弄糟糕）就手（顺利）捱夜（熬夜）空姐（飞机女服务员）钟点工（计时工）揾工（找工作）做嘢（干活）一脚踢（一人承担）捞边行（搞什么行业）轮更（轮班）看更（看门）起屋（盖房子）抓车（驾驶汽车）熟手（老练）车衫（缝衣服）搏命（拼命）执头执尾（收拾零碎的东西）夹手夹脚（一起动手）差池（差错）撞板（碰钉子）松人（溜走）走人（溜走）炒鱿鱼（解雇）
开OT（加班）秘捞（兼职）手信（小礼物）人客（客人）生埗（陌生、生疏）老友记（老朋友）仇口（仇人）托大脚（拍马屁）危ngei1（求）畀面（给面子）制（肯）得闲（有空）冇几何（不常）冇相干（没关系）唔觉意（不留心）唔话得（没说的）倾（谈）早晨（早上好）早唞（晚安）倾偈[音：gei2]（聊天）揾人（找人）拍拖（谈恋爱）挂住（想念）隔篱（隔壁）掟煲（恋人分手）好夹（很合得来）探（拜访）讲笑（开玩笑）羞家（丢脸）癐[音：gui6]（累）起身（起床）着（穿）除（脱）浪口（漱口）飞发（理发）电发（烫发）洗面（洗脸）屙屎（大便）屙尿（小便）闩门（关门）熄灯（关灯）水喉（水龙头）瞓觉（睡觉）食（吃）食晏（吃午餐）食烟（抽烟）滚水（开水）煲（煮）焗（焖）饮胜（干杯）颈渴（口渴）餸（下饭的菜）腍[音：nem4]（软）霄夜（夜宵）饮（渴）台（桌子）梳化（沙发）雪柜（冰箱）家俬（家具）皮箧[音：gib1]（皮箱）夹万（保险箱）刀仔（小刀）花樽（花瓶）香枧（香皂）镬（锅）咪（麦克风）插苏（插座）火水（煤油）遮（伞）地拖（拖把）电心（电池）洋烛（蜡烛）唇膏（口红）壳（勺子）番枧（肥皂）扫把（扫帚）匙羹（小勺子）褛（外套）大褛（大衣）衫（衣服）裤（裤子）鞋（鞋子）底衫（内衣）底裤（内裤）T恤（针织或棉质上衣）高争鞋（高跟鞋）领太（领带）荷包（钱包）花洒（1.莲蓬头，用于沐浴；2.喷壶，用于浇花）大笨象（大象）猪仔（小猪）狗公（公狗）狗乸（母狗）门口狗（看门狗）
鸡公（公鸡）鸡乸（母鸡）柑（橘子）雀（鸟）雀仔（小鸟）了哥（八哥）飞鼠（蝙蝠）盐（壁虎）饭铲头（眼镜蛇）百足（蜈蚣）蚁（蚂蚁）田鸡（青蛙）蚊（蚊子）曱甴（蟑螂）乌蝇（苍蝇）虾毛（小虾）鲩鱼（草鱼）缩头乌龟（1缩脑袋的乌龟2比喻耷拉着脑袋的人或怕事退缩的人）竹（竹子）生果（水果）大蕉（芭蕉）马蹄（荸荠）万寿果（木瓜）椰菜（包心菜）蔗（甘蔗）番薯（红薯）番瓜（南瓜）胜瓜（丝瓜）矮瓜（茄子）番茄（西红柿）蒜头（大蒜）禾（稻子）栗米（玉米）杨桃（五棱子）橙（橙子）蚊螆（小蚊子）湿水鸡（1.落水鸡；2.形容人被雨淋湿）头壳（脑袋）头皮（头屑）面珠墩（脸蛋儿）酒凹（酒窝）下爬（下巴）
眼（眼睛）眼眉（眉毛）眼核（眼珠）耳仔（耳朵）耳屎（耳垢）大牙（槽牙）鼻哥（鼻子）鼻哥窿（鼻孔）身子（身体）心口（胸口）膊头（肩膀）毛管（毛孔）罗柚（屁股）手板（手掌）手瓜（胳膊）脚（脚、腿）背脊（脊背）尾龙骨（尾骨）肚腩（小肚子）睇医生（看病）
驳骨（接骨头）联针（缝针）埋口（合口）执药（抓药）燥火（上火）好翻（好了）唔精神（不舒服）冻亲（着凉）头赤（头痛）打冷震（发抖）打噎（打嗝）呕血（吐血）浊亲（被水呛着）中意（喜欢）爱锡（疼爱）快活（快乐）得戚（得意洋洋）嬲nao1（生气）发嬲（生气）笑骑骑（笑哈哈）笑口噬噬（张开嘴笑）笑口吟吟（笑容满面）莲子蓉面口（比喻笑容满面）偷笑（暗笑）熠熟狗头（形容人张开嘴笑，像煮熟的狗头一样）火起（发火）火滚（恼火）一把火（一肚子火）嬲爆爆（气冲冲）眼崛崛（瞪大眼睛，表示不满或生气）崛（瞪）吹胀（1气坏，2无可奈何）肉赤（心疼）忧心（担心）心淡（心灰意冷）唔忿气（不服气）闭翳（发愁）喊（哭）喊苦喊忽（哭哭啼啼）苦瓜咁嘅面（像苦瓜那样拉长着脸，比喻愁眉苦脸）谷气（憋气）欢喜（喜欢）乞人憎（令人讨厌）心思思（老惦念着）心挂挂（牵肠挂肚）心水（心意）愿（愿意）情愿（宁愿）心多多（三心两意）心喐喐（指动了心想做某事，但还没有行动）特登（故意）
爱（要）激气（心里有气）专登（特意）失魂（慌张，精神恍惚）失魂鱼（形容人惊慌失措如受惊的鱼）心息（死心）想话（打算）谂住（打算，预计）心罨ngeb1(心里悲伤难受）心甘（甘心）花哩花碌（花斑斑）黄禽禽（发黄）白晒sai4晒(苍白）白雪雪（雪白）黑古勒特（黑不溜秋）乌卒卒（乌黑）红当荡（红通通）红粉绯绯（脸色红润）青悲悲（青青的）黑麻ma1麻（黑乎乎）乌灯黑火（一片漆黑）溶（浓）光猛（两堂堂）光鲜（整洁）呤（亮）光灿can4灿光脱tüd1脱(光着身子）软熟（柔软）卜卜脆（松脆）矮细（矮小）肥（胖）奀瘦（瘦小）瘦蜢蜢（干瘦）长拉拉lai4(长长的）阔（宽）阔落（宽阔）齐缉缉（很整齐）静英英（僻静）静鸡鸡（悄悄地）生勾勾（活生生）巢（皱）烂溶溶（破烂）污糟（脏）葾yun1崩烂臭(臭气熏天）屈质（形容地方小又不整齐）的式（小巧，娇小玲珑）四正（整齐，端庄）企理（整齐，利落）幼（细）幼细（纤细）频扑（忙碌）滋油（慢悠悠）他条（从容，闲适）快趣（利索，很快）慌失失（慌里慌张）爽手（爽快）嚤（慢）痴缠（缠绵）架世（排场，气派）交关（厉害）
挤拥（拥挤）牙烟（危险）重重沓沓（重重叠叠）零零丁丁（孤孤单单）手多多（多手多脚）凹凹凸凸（坑坑洼洼）匀巡（均匀）咩me2（歪）新净（崭新）
啱啱（刚刚，刚好）啱先（刚才）正话（刚才）凑啱（恰好）不溜leo1（一向）先至（才）就嚟（就要）经已（已经）卒之（终于）终归（终究）终须（终究）好（很）仲（还）鬼咁（那么）相当之（相当）非常之（非常）稍为（稍微）净（光，只有）净喺（只是，光是）
差唔多（差不多）连气（一连）亦（也）又试（又）但凡（凡是）逢喺（凡是）
咪mei2（别）咪住（先别）唔使（不用）唔好（不好）唔通（难道）实（一定）
奉旨（肯定）查实（其实）是必（必定）梗（肯定）一于（就，表示下定决心去做某事）
千祈（千万）专登（专门，故意）特登（特地）好在（幸亏）直头（直接）直情（简直，根本）
同埋（和，同）一喺（要么）事关（因为）固然之（固然）固之然（固然）之不过（不过）
即管（尽管）唔单只（不但）不特止（不仅仅）定（还是）抑或（或者）于是乎（于是）
然之后（然后）同（和）为咗（为了）啫（罢了）之嘛（罢了）啩（吧）
开片（打群架，动刀动武。）擦鞋（拍马屁）一身蚁（一身麻烦）一镬泡（比喻一团糟糕）
一镬熟（比喻全部遭殃）一担担（半斤八两，彼此彼此）舂瘟鸡（比喻乱闯乱撞的人）手瓜硬（比喻权力大）执死鸡（拣到便宜）跌眼镜（估计错误，走了眼）大出血（大降价，血本无归）摸门钉（吃闭门羹）踢晒脚（非常忙碌）食死猫（背黑窝）抛浪头（吹嘘自己或吓唬人以显示自己威风，出风头）扯猫尾（演双簧，串通自来）黐孖筋（神经质）鬼打鬼（自己人打自己人，贬义）炮仗颈（火爆脾气）笃背脊（背后说人坏话，告发别人）放飞机（故意失约）一仆一碌（跌跌撞撞）三口六面（当着别人）三姑六婆（好馆闲事的女人）七国咁乱（乱成一团糟）
有纹有路（有条不紊）生安白造（捏造，无中生有）死蛇烂鳝（一动不动，比喻懒惰）把心唔定（下不定决心）定过抬油（镇定得很）游离浪荡（无所事事，到处游荡）水静河飞（静悄悄，幽静）衰到贴地（倒霉透了，坏透了）鬼五马六（狡猾古怪）身水身汗（满身是汗）古灵精怪（稀奇古怪）偷呃拐骗（招摇撞骗）无端白事（无缘无故）冇尾飞铊（比喻一去不回）一天都光晒（云开雾散，大快人心）一部通书睇到老（用老的眼光看待新事物）十问九唔应（屡问屡不答）人怕危ngei1，迷怕筛（人就怕被人哀求）小心驶得晚年船（小心可保长久平安）手指拗出唔拗入（比喻自己人不帮自己人反而帮外人）数还数，路还路（人情归人情，数目要分明）
十划都未有一撇（比喻事情离成功还早着）生人唔生胆（没有胆量，胆小怕事）
各花入各眼（萝卜青菜，各有所爱，情人眼里出西施）手板眼见工夫（比喻工作范围小，一眼可见）有风驶尽利（比喻在得势的时候仗势凌人，不留情面）有头威冇尾阵（虎头蛇尾）
跌落地都要楋翻揸沙（比喻失败了不认失败，硬撑着）楋手唔成势（手忙脚乱，措手不及）
有碗话碗，有碟话碟（说话直率，有什么说什么）食咗人只车咩（想要人家的老命吗）
食碗面反碗底（比喻忘恩负义）好心着雷劈（不领情，好心反被当恶意）
猪仔得食墟墟冚（小人得志而忘形）崩口人忌崩口碗（有缺陷的人忌讳到类似的事物）
鸡春（蛋）咁密都会哺出仔（若要人不知，除非己莫为，事情总会败露）
偷鸡唔到蚀揸米（比喻不但占不到便宜反而吃了亏）光棍佬遇着冇皮柴（想敲诈勒索却遇着穷光蛋）
参考：粤语拼盘：多种粤语拼音方案的自学教程(
http://input.foruto.com/ccc/jyt/)
粤语协会：(
http://www.cantonese.org.cn/)
http://input.foruto.com/ccc/jyt/31686希望对你有帮助！
小笑话 越短越好1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！晕死我了
24我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62全体起立!奏国旗,升国歌...
63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学
都惊呆了。
65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
还有更多的在http://www.tianya.cn/techforum/content/14/760247.shtml
你自己看看吧。
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